bgtatko.com Форуми
ТърсенеТърсене   ПотребителиПотребители      Регистрирайте сеРегистрирайте се   ПрофилПрофил   Влезте, за да видите съобщенията сиВлезте, за да видите съобщенията си   ВходВход 
 RSS ТемиRSS Теми   RSS МненияRSS Мнения   

Вицове
Иди на страница Предишна  1, 2, 3 ... 66, 67, 68
 
Създайте нова тема   Напишете отговор    bgtatko.com Форуми -> Хумор
Предишната тема :: Следващата тема  
Автор Съобщение
Valko



Регистриран на: 30 Мар 2015
Мнения: 179

МнениеПуснато на: Пон Апр 20, 2015 8:21 am    Заглавие:
Отговорете с цитат

От другия форум:

Две фолк звезди чакат зад кулисите на годишния концерт на Планета и едната казва на другата:
- Абе муцка, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно?
Другата отговаря:
- Е, как...Ма много си проста бе,муцка – ами дърпат щепсела баааавно...
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Valko



Регистриран на: 30 Мар 2015
Мнения: 179

МнениеПуснато на: Пон Апр 20, 2015 8:25 am    Заглавие:
Отговорете с цитат

В блок номер 3 на улица “Юндолска“ внезапно спря питейната вода. Както се полага дойдоха работници, изкопаха с булдозер двуметрова яма, потърсиха тръбите, но не ги намериха. Известно време
озадаченият пролетариат надничаше в ямата, изказаха се различни предположения, всички огорчено плюха в ямата и единодушно решиха да преустановят с археологията до утре. Същия ден, късно вечерта бай Стамат се прибираше у дома и понеже уличното осветление отдавна се беше превърнало в избледнял атавизъм, се изхитри да се бухне в ямата…
Когато дойде на себе си, той поиска да излезе на свобода, да се рее в полето, свободен като вятъра, но претърпя неуспех. Тогава започна да вика, така както се полага да се вика при падане в яма. Вие знаете тези думи, аз няма да ви ги изреждам. При звука на омайната родна реч съседите се събудиха, заизлизаха на балконите – всекиму се искаше да установи източника на тирадите. Живо същество, попаднало в яма, винаги предизвиква интерес у себеподобните.... А ако въпросното същество е в състояние да реди сложни съставни псувни с подчинени определителни – от това шоуто само печели. После от блока излезе автомонтьорът Гого , подаде на многострадалния Стамат ръка за опора и взаимопомощ. Стамат се вкопчи в тази ненадейна възможност и… събори пишман спасителя върху себе си. Сега вече и двамата издигнаха глас в неописуем дует, простиращ се доста извън ортодоксалните представи за нотна стълбица.
Бай Стамат обвинявашеГого в липса на устойчивост и фундамент, а автомонтьорът от своя страна, изказваше някои съмнения в
легитимната наследственост на опонента. После двамата прехвърлиха словесния огън върху хипотетичния индивид, със съвсем нехипотетична сексуална определеност, различна от общоприетата сред представителите на неговия пол - виновника за ямата. Обединени пред лицето на общия враг, двамата герои намериха начин един през друг с бутане и пръхтене да се изкатерят отново на повърхността на планетата. Кибиците по балконите се прибраха със смътно усещане за неосъществена драма.
На следващия ден в ранния следобед около блока се появиха работниците с булдозера. Оказа се, че вчера са копали на грешно място, от което логически се изясни защо не са намерили нищо. Ямата в двора беше запълнена обратно и беше изкопана нова, този път от другата страна на улицата. На дълбочина към метър и половина започнаха да се появяват първите признаци на погребана цивилизация, по-точно телефонен кабел. Естествено, кабелът даде фира още преди да го забележат. След кратко обсъждане на възникналата ситуация бе взето единодушно решение да се спре на достигнатото ниво и всички да се прибират. Работният ден беше свършил, а отговорни решения се взимат на свежа глава.
По-нататък се досещате, нали? Късно вечерта бай Стамат се прибираше вкъщи. Ветеранът помнеше, че в двора на блока в земната кора зее двуметрова пробойна и реши да заобиколи опасността откъм улицата. Същата сутрин, като излизаше от блока, ямата на двора си беше там, а отсреща такава нямаше. Горкият не подозираше, че в негово отсъствие работниците подло са разменили местата на ямите. Той падна в дупката и набара скъсания кабел, вкопчвайки се в него като удавник в греда. Ако някой не знае, при повикване, напрежението в телефонните линии достига 110 волта и в този факт се крие ключът към разгадката на тайната, защо телефонните техници не обичат да оголват кабелите със зъби. Така се случи, че точно в тоя момент някой отчаяно търсеше някого по телефона във въпросния блок. 110 –волтовият призив бе приет от съвсем страничния в тези отношения бай Стамат. След кратък, но съдържателен коментар, състоящ се предимно от глаголни форми, се оказа, че бай Стамат не се нуждае от никакъв автомонтьор, за да изхвърчи от ямата. Получил праволинеен заряд бодрост, той с един скок удържа убедителна победа над гравитацията. А горе, от висотата на новото си положение, нашият герой отправи такова витиевато проклятие върху „археолозите“, че самият Тутанхамон би умрял от завист още веднъж.
Целия останал път до дома бай Стамат пролази, подпрян с една ръка на стената на блока, подозрително опипвайки всеки сантиметър от околната топография. Даже във входа той опипа всяко стъпало, преди да стъпи върху него – вече не беше уверен в нищо. Или беше неуверен във всичко… Както и да е. На следващата сутрин, веднага след като се наобядваха, при блок номер 3 на Юндолска се върнаха работниците. Завтекоха се да зариват вчерашната яма, но в нея неочаквано се оказаха няколко навъсени техници от близката телефонна централа. Много разсърдени. Получи се конфликт, техниците посъветваха работниците да си търсят тръбите на едно друго място, недалече от фалопиевите такива.
Пролетариатът чак толкова далече не отиде, просто изкопа още един ров на няколко метра вляво от предишния. Този път тръбите се намериха. Работягите се зарадваха, поувлякоха се и прокопаха окоп,
като при обсадата на Плевен. Замина целият тротоар и част от шосето. Естествено всичко се наводни за минути. За удобство на преминаващите веднага бе конструиран мост, състоящ се от три нерендосани кофражни дъски с произволна дължина. Отдолу, под дъските, се плискаше Суецкият канал. А както обикновено, късно вечерта бай Стамат се прибираше у дома. Освен тектоничните промени пред блока, денят се характеризираше и със сериозни промени в социалната сфера на вида сапиенс. Иначе казано, беше Свети Паралей и бай Стамат беше взел заплата. Част от сумата веднага беше похарчена за три двестаграмки Заралийска мастика, редена салата, четворка кебапчета и три бири с чипс, които за по-сигурно бай Стамат носеше към къщи в себе си…вътреутробно, така да се каже. Поради тази причина Стамата се прибираше по-късно тая вечер, в часа, когато всичките котки са черни. Внезапно на лунната светлина пред него зейна окоп. Ако това се беше случило по-рано, бай Стамат без колебание щеше да се изтъркаля в него. Но днес всичките негови чувства бяха изострени, той беше наясно с коварството на тръботърсачите и беше морално готов за окопи. Бай Стамат мина по дъсчения мост с грацията на мис Вселена по подиума, само че небръсната и с характерен анасонен дъх. От другата страна на моста той отправи едно ехидно: „Да ве разроват анадолците и къртиците му неедни!“ и с втората крачка се бухна в телефонния ров… Когато мъдрият цар Соломон е казал: „Гордостта предхожда падението“ е имал предвид точно бай Стамат . Персонално. Въпреки, че костно-мускулната система на нашия герой бе вече добила известна гъвкавост и рутина вследствие предишните падания , тройният аксел, който той извъртя, си беше чиста авантюра и завърши с фрактура на лявата подбедрица и всички произтичащи от това здравноосигурителни злини. Само след няколко секунди за поредното приключение научи целият блок. По балконите заизлизаха заинтригувани съседи. По отделни словосъчетания и характерни звуци, скоро им се удаде да проумеят същината на събитието и да извикат бърза помощ.

Докато помощта бързо идваше към блок номер 3, бай Стамат успя да обогати българския език с шест нови отглаголни прилагателни и да постави в 11 различни синтактични позиции съществителното „яма“.
В експресивния му изказ за кратко си дадоха среща глобални теми, касаещи правото на сексуално самоопределение на всеки индивид, както и някои регионални теми с външнополитически характер, а именно съвместни действия с представители на анадолската общност в южната ни съседка. Пристигналият екип на спешна помощ освети детайлно ямата с фенерчета, а коментарите се ограничиха до мнения колко ниско може да падне човек. Бай Стамат беше изваден от ямата и красиво оформен с гипс. Следващите два месеца нашият ветеран със своите бели овални форми удивително напомняше скулптура на художник-модернист със широкоскроени представи за човешката анатомия. Първата седмица много му се искаше да се напие, следващите – да се почеше. Оставен на спокойствие и екстензия организмът му бързо възстанови предишните си параметри /донякъде/. Когато го изписаха, Стамат извърши бленуваните мероприятия в обратен ред – чеса се около 90 минути след това се напи. Пролежаното време трябваше да се навакса. А следващата неделя, в блок 7, намиращ се от другата страна на“Юндолска“, внезапно спря питейната вода. Дойдоха с булдозер да търсят тръбите. Не ги намериха…
Laughing
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
ConchitaWurst



Регистриран на: 08 Апр 2015
Мнения: 8

МнениеПуснато на: Пон Апр 20, 2015 12:03 pm    Заглавие: итересно
Отговорете с цитат

бай Стамат има ли брада
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Himsa



Регистриран на: 19 Ное 2010
Мнения: 8267
Местожителство: София

МнениеПуснато на: Пон Апр 20, 2015 4:20 pm    Заглавие:
Отговорете с цитат

Бай Стамат може пък да е кьосе!!!! Mr. Green

.............

- Виж, любима! Падаща звезда! Пожелай си нещо!
- Искам да се омъжа за теб!
- Ааа, объркал съм се… то било самолет.

..............

Срещат се две баби, бивши авто-пилоти.
- Как си? - пита едната.
- Като "Москвич-407" в движение - отговаря другата.
- ?!?!
- Ами, ходовата ми част - раздрънкана, боята - олющена, на места избива ръжда, фаровете едва светят, карбураторът закъсва, хидравликата протича, ауспухът гърми, повечето пари отиват за гориво и ремонти, но съм в движение и клаксонът работи!

...............

Не е вярно, че жените не умеят да пазят тайна. Просто трябва да се отчете, че това е нелека задача и жените обикновено се справят с нея колективно.
_________________
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Valko



Регистриран на: 30 Мар 2015
Мнения: 179

МнениеПуснато на: Вто Апр 21, 2015 7:28 am    Заглавие:
Отговорете с цитат

Последното е вярно Laughing
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Himsa



Регистриран на: 19 Ное 2010
Мнения: 8267
Местожителство: София

МнениеПуснато на: Вто Апр 21, 2015 10:00 am    Заглавие:
Отговорете с цитат

Жената ме упреква:
- Забелязал ли си колко мил и нежен е нашият съсед. Постоянно прегръща и целува младата си съпруга. Защо не го правиш и ти?
- Обещавам ти да пробвам.. но първо ще се запозная с нея.
И скандалът започна...

...........

Две приятелки си говорят:
- И твоя какво?
- Ми на самата мен вече ми беше писнало да викам по моя хубостник и таман затихвах, когато наглецът му с наглец ме помоли да се успокоя!

............

Изпрати на жена си цветя в работата - анонимно. Ако се прибере без тях в къщи... оплескахме я те тогаз.

Laughing
_________________
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Valko



Регистриран на: 30 Мар 2015
Мнения: 179

МнениеПуснато на: Вто Апр 21, 2015 10:10 am    Заглавие:
Отговорете с цитат

- Ми на самата мен вече ми беше писнало да викам по моя хубостник и таман затихвах, когато наглецът му с наглец ме помоли да се успокоя!

Laughing

Мълчанието е злато. Very Happy

Как мина риболова ?
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Himsa



Регистриран на: 19 Ное 2010
Мнения: 8267
Местожителство: София

МнениеПуснато на: Вто Апр 21, 2015 10:47 am    Заглавие:
Отговорете с цитат

Valko написа:


Как мина риболова ?


Чудесно мина.. като изключим дъждът, но съм свикнал да ме вали Laughing ... Честно, там по реките ми се отпуска душицата.. верно е че съм си повече турист, но тръпката си струва трите пъстърви дето ми позираха за снимка!!!! Laughing
_________________
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Valko



Регистриран на: 30 Мар 2015
Мнения: 179

МнениеПуснато на: Вто Апр 21, 2015 10:58 am    Заглавие:
Отговорете с цитат

Чак позираха Laughing доста ще си ги омаял Laughing
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Himsa



Регистриран на: 19 Ное 2010
Мнения: 8267
Местожителство: София

МнениеПуснато на: Сря Апр 29, 2015 6:11 am    Заглавие:
Отговорете с цитат

Една жена направила кекс и тръгнала на гости. По пътя се спънала и изпуснала кекса. Стигнала до близкия мост и почнала да реве. Минавайки покрай нея, един възрастен мъж я попитал:
– Що плачеш ма, жено?
– Такъв голям беше…
– Е, а стига де…
– Така сладък беше…
– Ееее стига де…
– Такъв красив беше…
– Е стига де, друг ще си намериш?
– С четири яйца беше…
– Аааа… плачи булка, плачи, те такъв нема да намериш.

...............

Българската жена е много умна. Първо те пита какво да прави, след това прави каквото си е решила!

...............

Съседи играят карти, единият е омърлушен и не внимава. Питат го какво има, а той мълчи, накрая въздиша, и казва:
- Ми жена ми се тества и е серопозитивна…
Мълчание.
- Еб*вам ви бе, к'во пребледняхте и тримата!

.................

Laughing
_________________
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Himsa



Регистриран на: 19 Ное 2010
Мнения: 8267
Местожителство: София

МнениеПуснато на: Пон Май 04, 2015 11:29 am    Заглавие:
Отговорете с цитат

Навън времето е:
- Мечка се жени, развежда се, пак се жени, после опитва гей брак и се жени за жената на бившия.

..........

Мъжът се прибира, и жена му казва:
- Иди да пребиеш комшията!
Мъжът отива, и го пребива. Връща се и пита:
- К'во стана?
- Как к'во? Цял ден седя незадоволена!

...........

Съпруга се обръща към съпруга си:
- Ако заживя с някой друг човек, ти ще съжаляваш ли?
- Защо трябва да съжалявам някой друг?
_________________
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
mwm



Регистриран на: 29 Яну 2014
Мнения: 627

МнениеПуснато на: Пет Юни 05, 2015 8:52 am    Заглавие:
Отговорете с цитат

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да

пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
– Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира

продажба.
– Добро утро, мадам, аз бих искал да…
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
– Наистина? – озадачил се фотографът. – Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на

спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се

поразхвърляме.
– Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам

от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет

минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
– Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
– Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
– А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка

им. – продължил фотографът.
– Било е трудно?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около

децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато

работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
– Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
– Триножник!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не

мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!
Twisted Evil
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
mwm



Регистриран на: 29 Яну 2014
Мнения: 627

МнениеПуснато на: Пет Юни 05, 2015 8:53 am    Заглавие:
Отговорете с цитат

Не много кратък обзор на годишните награди на БГ Радио
Наско от БТР пее в съпровод от гайди, тъпани и тамбури, силно гримирани момичета в народни носии играят хоро.

Спомняме си, че за последно го видяхме на миналогодишните БГ Радио награди и стискаме палци да го видим пак по

същото време догодина. Е, сбъдна се!
Обявяват Рафи Богосян за водещ, но той пее. Дано да е само една песен. Кавър на парче на Тодор Колев с текст с

вътрешно ведомствен хумор. Спира да пее и се започва с хумора на Робин Кафалиев. Некои хора е добре само да пеят

без да водят. Щото той и Део води, води, та пропя. Но това е друга тема, сега продължаваме напред.
Графа излиза с близначки да дава награда за дебют. Според мен просто връща някоя от стотиците му дадени от БГ Радио

през годините. Печели Жана Зукърбърг. Или май беше Щроселхот. Или Луфтвафе или Юбердерлиндерщрасе. Все тая, за нас

това е Жана Самурая, сещате се.
Стенли пее, Митко Кърнев китара, Данчо Караджов също пее, Любо Киров на барабаните, Косьо Цеков на синтезатор и

(май) Косьо Марков на китара. Китка от техни парчета, не е зле, старите кучета са си стари кучета.
Рафи и аламинутни шеги, Саня Армутлиева и Гого Лозанов дават награда за албум. И те пускат "смешки" и пак ни е

тъпо, най-вече заради тях.
Печели БТР за албума си с име "Защо". Защо? Ебаси иронията. Защо, бе, защо?!
И тук не се минава без Крисия и ЩЕБЪДЕДЕЦКАПЛАНЕЕЕТААААА. Пушим на терасата докато мине.
Награда за БГ изпълнител дава Лили Павлова. Говори за магистрала Струма и опит за хумор. Оглеждам се за чук, с

който да си разбия капачката на коляното, че голям смях пада и ше пукна направо.
Печели Криско. Сещаме се за финала на "Великолепната седморка" и репликата "Накрая винаги печелят селяните".
Мария Илиева пее хит от далечното минало с чичовци, вероятно бой банда от 80-те, сега туристи на Слънчака. Единият

има мустак. Това се брои международното участие май, ние го броим пропуск за още една цигара на терасата.
Номинация за певица. Чичовците от парчето с Мария Илиева, които се оказват Ийст Севънтийн, обявяват Михаела Филева.

Не знаем коя е, но има дълги крака.
Пеят некви рапъри уонаби, Павел и Венци. Повече скачат, добре че има балерина да се чекне, че пак щяхме да пушим.

Обаче изненада, нахлуват булите с народни носии от началото. Явно се лутат зад сцената половин час и са решили да

си тръгнат напряко.
Награда за дует/трио. Аз бих я дал на Влади и Ампов и Графа, щото не знам дали забелязвате, но нищо не е взел до

сега. Обаче печели ЩЕБЪДЕДЕЦКАПЛАНЕЕЕТААААА и Крисия. Не разбираме дуо ли е, трио ли е, но продължаваме напред, а

там вече пее Жана Щепселхоф. А Жана пее, пее, не е като да не пее, как я търпят там не знам.
После пее певицата на годината с дългите крака. Ама е с дълга рокля и отиваме да пушим на терасата.
Пее Графа. Няма начин да не му дадат награда вече, що да им пее иначе. Второ парче запява, запяват с него и дългите

крака с наградата за певица на годината.
Следва награда за клип. Радио я дава. Знам, че сте в шок, и аз съм, но напомням, за да не пропуснете. Теодоси

Спасов и нещо в кожени гащи ще я връчат. Тръпнем! И победителят еееее, неговото име еееее,

ЩЕБЪДЕДЕЦКАПЛАНЕЕЕТААААА! Това освен, че го слушаме, ще трябва и да го гледаме. Поглеждаме към вените си и си

мислим за бензинов трион, че да е сигурно.
И тъкмо поемаме въздух след наградата за клип, излиза кметът на Бургас и дава награда на Тони Димитрова за

Вдъхновител. Не казват кой е вдъхновила, но публиката пляска много, явно е доволна, че скоро всичко свършва. Почва

да пее "Ах, морето", а ние благодарим за жеста, че и без това много ни се пушеше.
Награда за текст. Печелят дългите крака, печелим и ние, щото ги разхожда по сцената.
Пее звезда от Екс Фактор. Пак тръгвам към терасата. Свършват ми цигарите, много пуша на тия награди, дано да е към

края си всичко това, че и без това ще стане ебасидългиястатус, чуек.
Нещото с кожени гащи отпреди малко пее. Не можем да пушим толкова много, този път си мием зъбите, че стана 100

часа.
БГ песен става "Видимо доволни" на Мария Илиева и Криско. Тука гледаме видимо дебилно и търсим чугунен радиатор за

да си разбием кухите чутури за да се свърши тая мъка, но радиатор няма.
Пее Рут. Ми, добре.
Награда за група взимат БТР. Честно е, все пак са били път до Благоевград, пък и пяха в началото. Догодина ще ги

видим пак.
Певица пее "Притури са планината". Техно аранжимент и Теодоси Спасов на кавал. Ония, дето се лутаха по сцената

одеве, с народните носии, пак излизат на сцената, явно още търсят изхода. А ние чуваме, че това е краят и изпадаме

в нирвана. Останала ни е една цигара и отиваме да я изпушим с кеф на терасата. Щото колкото и нелепо да е нещо, то

винаги има край. Също както и този обзор. Twisted Evil
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Покажи мнения от преди:   
Създайте нова тема   Напишете отговор    bgtatko.com Форуми -> Хумор Часовете са според зоната GMT + 2 Часа
Иди на страница Предишна  1, 2, 3 ... 66, 67, 68
Страница 68 от 68

 
Идете на:  
Не Можете да пускате нови теми
Не Можете да отговаряте на темите
Не Можете да променяте съобщенията си
Не Можете да изтривате съобщенията си
Не Можете да гласувате в анкети


BGTATKO BGTATKO BGTATKO BGTATKO BGTATKO BGTATKO Jeko Ianev .:[ CommunicationCenter ]:. .:[ CommunicationCenter ]:. Subtitles Notifier bgriba.com - Форума на рибаря